मस्त Jokes और Chutkule जिसे पढ़कर कर कहेंगे वाह भाई वाह

Jokes और Chutkule
Jokes और Chutkule

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एक युवा जोड़ा किसी पार्क में तन्हाई में पेड़ के नीचे बैठा प्यार भरी गुफ्तगू कर रहा था, तभी वहां से एक बुजुर्ग मौलाना गुजरे और उन्हें ऐसा करते देखकर लडके से बोले......
मौलाना- बरखुरदार, बुरा ना मानो तो एक बात पूंछे, क्या ये हमारी तहजीब है? 
लड़का-  जी नहीं चाचा जान, ये तो हमारी तबस्सुम है।  
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अखबार में छपा एक विज्ञापन-कई साल के प्रयोग और परीक्षण के बाद बनाई गई यह दवा मधुमेह का शर्तिया इलाज है। एक शीशी की कीमत 500 रुपए है। यदि कोई साबित कर देगा कि दवा बेकार है तो उसे दवाई की दस शीशियां बिलकुल मुफ्त दी जाएंगी।
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मोहन कुमार अपने देर से दफ्तर पहुंचने की आदत से परेशान था। वो देर से उठता था। एक दिन हारकर डॉक्टर के पास पहुंचा और इलाज के लिए कहा। डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दी। मोहन रात में दवा खाकर सो गया। सुबह उठा तो सचमुच सूरज नहीं निकला था। दवा ने तो जादू कर दिया था ! वो फटाफट तैयार हुआ और दफ्तर पहुंचा। उसने अपने बॉस से कहा-सर आज तो शिकायत नहीं है। लेकिन बॉस ने उसे डांटते हुए पूछा-पहले ये बताओ तुम कल कहां थे?
हॉस्टल में एक टीचर छात्रों हड़काते हुए समझा रहे थे, ' इस हॉस्टल में कोई भी लड़का लड़कियों के कमरों की तरफ नहीं जाएगा। पहली बार पकड़े जाने पर 50 रुपये , दूसरी बार पकड़े जाने पर 100 रुपये और तीसरी बार पकड़े जाने पर 150 रुपये जुर्माना लगेगा। टीचर अपनी बात खत्म करते, उससे पहले ही एक छात्र बोला , ' सर मासिक पास के कितने पैसे लगेंगे ?
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मुंबई में बस में सफर करते हुए कंडक्टर ने लोगों से टिकट पूछा-
पहला : मोहम्मद अली
दूसरा : सेंट जोसफ
कंडक्टर महिला के पास पहुंचा
महिला : महालक्ष्मी
कंडक्टर चौथे के पास पहुंचा तो वो बोला- भाई साहब, मेरा नाम रामलाल शर्मा है।
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रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने अपने सामने वाले व्यक्ति को चुपचाप बैठे
देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा- भाई साहब आपका रूमाल नीचे
गिर गया है।
इस पर उस व्यक्ति ने कहा- मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या
मतलब? आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, पर मैंने तो कुछ नहीं कहा.......
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पत्नी : जमाना कितना बदल गया है।
पति : वो तो है..लेकिन आज अचानक क्यों याद आया।
पत्नी : हम 1980 में मां से कहते थे कि जींस पहननी है तो वह कहती थी कि लोग क्या कहेंगे। और आज हमारी बेटी कहती है कि मिनी स्कर्ट पहननी है तो हम कहते हैं कि बेटा पहन ले..कुछ तो पहन ले....
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एक कंपनी के उच्च अधिकारी ने अपनी नई नवेली स्टेनो को एक लंबी चिट्ठी डिक्टेट कराई और आखिर में पूछा - मिस जेनी कुछ और पूछना हो तो बताओ ?

स्टेनो - सर आपने डिअर सर और यूअर्स फैथफुली के बीच में क्या लिखवाया था?
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छोटा चुन्नू अपने दोस्त मुन्नू से बोला : कल मेरे घर लडका पैदा होगा !
मुन्नू : अच्छा। लेकिन तुझे कैसे पता।
चुन्नू बोलाः अरे पिछली बार मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई थी। और इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लड़का ही पैदा होगा !
बंता:  शराबी मरने के बाद नर्क में जाते हैं कि स्वर्ग में?
संता:  मुझे नहीं पता! वैसे तुम कहाँ जाना चाहते हो?
बंता:  दोनों में से एक जगह तो जाना ही होगा! 
संता:  तुम चले जाना, पीने के बाद मैं तो कहीं जाता नहीं!
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डाक्टर संता: चलो चलो बेड के नीचे!
मरीज़ बंता:  डाक्टर साहब एक बात बताइए कि आप बेड के नीचे घुसकर क्यों ईलाज करते हैं? 
डाक्टर संता: डाक्टर बनने से पहले मैं मोटर मकैनिक था!
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संता:  आज रात मैं नहीं सोऊंगा!
बंता:  क्यों? 
संता:  क्योंकि कल रात ख्वाब में मेरी किसी से लड़ाई हो गई थी! आज वो बंदे ले कर आयेगा!
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चिंटू:   क्या आप वृद्दाश्रम के लिये कुछ देना पसंद करेंगे?
मिंटू:  हाँ, अपनी सास!
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बंता:  ज़िन्दगी को कौन अच्छा बना सकती है, गर्लफ्रेंड या वाइफ? 
संता:  वाइफ, पर हो किसी और की!
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दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई! लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी!
आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया- मुझे पता था चुड़ैल, तू नहीं कूदेगी! 
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बंता: मैं अपना अपमान करवाने यहाँ नहीं आया हूँ! 
संता: फिर आप अपना अपमान करवाने कहाँ जाते हो!
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संता : मेरे दादा जी पुनर्जन्म में विश्वास रखते थे! 
बंता: आप यह कैसे कह सकते हैं? 
संता: क्योंकि वह अपनी वसीयत में अपनी जायदाद अपने ही नाम छोड़ गए हैं!
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बंता: जलेबी को फिमेल क्यों कहा जाता है?
संता:क्योंकि यह कभी सीधी नहीं हो सकती पर होती बहुत स्वीट हैं!
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एक दुकान के बाहर लिखा था: 'इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बिकाऊ है.'
एक आदमी- दुकानदार से जाकर बोला: 'मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं...' दुकानदार ने कहा: 'साथ के कमरे में बैठा है, जा कर मिल लो।'
ग्राहक उस कमरे में गया। कुर्सी पर एक हट्टा-कट्टा कुत्ता बैठा था. पूछा: 'क्यों भई, तुम यहां क्या कर रहे हो?'
कुत्ते ने बताया: 'कर तो मैं बहुत कुछ सकता हूं, लेकिन आजकल इस दुकान की रखवाली करता हूं. इससे पहले अमेरिका के जासूसी महकमे में काम  करता था और कई खूंखार आतंकवादियों को पकड़वाया... फिर मैं इंग्लैंड  चला गया जहां पुलिस के लिए मुखबरी करता था. एक साल बाद यहां आ गया.'
उस आदमी ने दुकानदार से पूछा: 'इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं?'
'अव्वल नम्बर का झूठा है...' जवाब मिला.
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एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ सैर पर निकला। सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया। यह देखकर डॉक्टर की पत्नी जल-भुनकर गई। 
पत्नी: 'इसे आप कैसे जानते हैं?'
डॉ.: 'पेशे के सिलसिले में...' 
पत्नी: 'आपका पेशा या उसका?'
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तुनकमिज़ाज बीवी का मूड अच्छा करने के लिए पति को एक आइडिया सूझा। उसने अपने बर्थ-डे पर पत्नी के गिफ्ट की गई दो शर्ट में से एक चुनी। उसने एक शर्ट पहना और अपनी वाइफ के सामने जाकर खड़ा हो गया।
पत्नी: अच्छा तो वो रेड कलर का शर्ट तुम्हें पसंद नहीं आया, इसलिए नहीं पहना ना...!
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पत्नी: जूआ मत खेलना। 
पतिः युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?
पत्नीः ठीक है, नहीं रोकूँगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पाँच पति थे...
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 पतिः जब भी मैं पिताजी की तलवार देखता हूँ तो मेरा लड़ाई पर जाने को दिल चाहता है...
पत्नीः तो जाते क्यों नहीं?
पतिः क्या करूँ, इसके तुरंत बाद उनकी नकली टाँग की याद आ जाती है।

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